今天，和他一起去领了结婚证书。

早早得就去了民政局。

人很多，有点被吓到了。

笑。


刚开始工作人员说我的户口身份证号码和身份证上号码不一样，说不让办。

真把我吓了一跳。

今天是特地请假才能够在工作日出来办的。

如果不能办的话还真不知道该怎么办呢。


后来问了在派出所工作的朋友说可以直接公安局服务厅里找辖区派出所直接做补发就可以了。

还真是好事多磨呢。



又折腾了半个小时。


终于如愿拿到了证书。





不过，在照排排照的时候，我和他的表情都好奇怪呢。


我还笑他说，他的表情好奇怪啊。

他说他其实还在思考该怎么微笑的时候就被拍下来了。





开心哦。


俺也终于结婚了啊。


PS：鉴于俺家男人很不喜欢照相，排排照又不好拿上来帖。

所以就等照婚纱照的时候再拿给大家分享吧。



都来恭喜我吧。

24日呢。

说着说着，就快到了。


24日以后，自己就不再只是自己一个人的了。

怎么感觉，内心没有太高兴或者兴奋的感觉。


比起以前一天叫嚣着结婚结婚时候的那种心情。

真到这一天了，却完全没了当初的那种感觉了呢。






就好象，这一步是理所当然的。

没有丝毫多余的感觉般。


我是那种习惯性会想很多很远的性格。

而他又是那种与其自己想很多倒不如到时候在观望的乐观型性格。

感觉上两个完全性格相反的人，真的要住在同一屋檐下。

自己也不知道到时候会发生什么样的事。








最近越来越喜欢听一些过去的老歌。

不愿意接受新的事物。

思想上也经常处于空白。


长辈说这是 春困  。


或许吧。





反正就是一天懒懒的，啥事都不想做。

但又觉得心里有些烦躁不安。



我不喜欢现在这种状态，有种接近崩溃却又说不出为什么这样的无力感。






或许，是我对即将到来的[婚姻]这个词汇就要用到自己身上的一种前期恐惧感吧。


一想到自己就真的要和另外一个人被[婚姻]这个词语套在一起了。


怎么说呢。

这种感觉还真的那啥。


是期待，还是畏惧。



还说不出个所以然呢。







总之。

扯证之前的日子，很难熬呢。

打算，这个月24日去办结婚证书。

和他。

这个原本就一直朝着的目标开始真的拿上日程了。

思想却开始越发觉得紧张。

以前对他的缺点不在意的地方，现在却开始越发在意和介意起来。




感觉上，是自己在逼自己，同时也在强迫自己去逼他。



有一种严防自我原则完整性的保卫战的感觉。




我不喜欢。



怎么有种越是要接近却又越是不愿意真的接近的感觉。




难道真的有婚前恐惧症存在么？





一想到就要真的开始两个完全独立的人就要一起生活在一个空间了。

心里的想法和感觉很复杂。





原来，未婚和已婚区别这么大。


或者，我一直都在妥协，一直都在怀疑。

他，真的是那个值得我托付一生的人么？





最近，我开始认真思考这个问题起来。

有的时候，甚至有种骑虎难下的感觉。




但是我做不出其他选择。

感觉上除了继续在这条道上一路走下去外，没有别的方法。

即使，我不确定路的尽头一定是幸福。

看着看着。

又快到过年了。

今天是除夕，是第一次在外面过年。

在老公的外婆家。



去年来这里，还是刚和老公认识不久。

不知不觉的，就过了一年了。





虽然08年发生了太多事。

别人的，自己的。


很多很多。




但是我依然感谢过去的一切。






在2009年就要来临的时候，我在这里许下自己的新年愿望。


希望我爱的父母，家人身体健康，平安幸福。

希望自己的工作能够在新的一年里更上层楼。






平安是福

我好象，又开始胡思乱想了。

星期一生日那天，他只是在上午跟我说了一句“生日快乐”。

我原本以为他的祝福会是我收到的第一份礼物。

所以一直等在电话旁直到时间从11月9日跳到11月10日凌晨。

结果收到的第一份祝福却是来自网络上的朋友而非他的。




那个时候，我就开始有了一种失落感。

虽然在生日当天上午他有跟我说“生日快乐”，我也没有表现出我的失落。

但是我承认，我在那个时候就开始有了一种寂寞的感觉。





我的生日，不是原本就应该是他所应该记得和关注的日子么？


在他生日的那天，我特意等到24点，就为了能够成为第一个对他说“生日快乐”的人。

然后也有送他特意挑选的生日礼物。

即使这份礼物对我为数不多的工资来说占据了大部分。




但是在我的生日，他除了迟到的祝福外，没有送我任何东西。

甚至在晚上在游戏上跟他说话的时候，他的语气也是冷淡不理我。

他给的理由是说他因为工作上的事心情很烦，但是我的感觉并不是这样。




我也不想在这种事情上跟他起争论。

如果他不送我生日礼物，那么我也不会说跟他要。

要来的礼物没有意义。




从我生日那天，也就是星期一开始到今天。

他总共只给我来过一个电话。

而且内容还是跟我说他周末有事要出差，并且下个星期要值班。



整整一个星期，并且是在我过生日的情况下。

他也只给我来过一个电话，而已。





是真的。

我其实很生气，非常地生气。



昨天陪母亲大人逛街，她有问我说有没有收到他送的礼物。

我说没有。

就连母亲大人也说他这样太过份了。


我说算了，他不送我也不想去跟他要。

这不符合我的性格。








我也不打算改变他的性格。


我现在是打算，继续就这样下去。

不强求也不奢望。


我努力做到我能够做的。

如果他不做到他应该做的，我也不勉强。

当有一天我实在无法忍受了，我想我曾经最不想看到结局或许会真的出现。








我要的，是一个能够真正珍惜，真正看重，真正懂得用心经营感情的男人。

而不是一个什么都要我提点，什么都要我操心，什么都要我关心而自己却吝啬付出的人。






之前也曾经非常努力地去跟他沟通。

但是貌似效果始终不大，他的性格他自己并不打算去做多少改变。

他也承认他很多时候是想到了也不会去做的人。




所以思考了在思考。

我终于决定一切随缘。





是我的就是我的，不是我的我努力了或许也依旧无法得到。

那又何必勉强。







我还是应该更加看重自己一些才对。

只有珍惜自己的人，才值得被别人珍惜。











我承认在这段感情上我妥协得太多太过，付出的也太多却没有得到回报。

这一切让自己一直都非常的痛苦和矛盾。


说实话。


我真的很累了。

觉得非常的累。

今天，是我25岁生日。

我也已经25岁了啊。

诶，有的时候也开始感叹岁月啊。。。


笑。



虽然今天工作非常的忙碌。

虽然今天没有收到生日礼物。

但是，他跟我说了[生日快乐]。


我已经觉得非常开心了。








我的生日愿望，依旧是祈愿我的父母和家人身体健康，平安幸福。

也希望自己和他，能够一起牵手继续走下去。




明天是11月11日，我终于不用再过 光棍节  了。

笑。

经过上几次的努力沟通。

虽然成果其实并没有多少。

但是至少我觉得是坚定了继续和他走下去的决心。



他虽然是个非常粗枝大叶的人。

但有时候他的细心也确实让我感觉非常意外和珍惜。



其实他这个人就是这样。


我如果一直在这方面跟他较真根本就没有意义。

除非，我想要去“改造”他。

但是我不想。

我爱上的是他这个人，我并不想爱上一个我理想中的人。

那个不真实。










从上个星期天开始，我开始跟他一起玩他最近很迷的网络游戏。

我本来对游戏并没有兴趣，只不过这个游戏他最近玩得很疯，我之前一直跟他闹别扭说他比我更看重游戏。

还为这个跟他生过气。

后来觉得干脆自己也玩玩看到底有多好玩。

最重要的是，这样做我就能跟他一起，即使我的游戏智商非常低，但至少我能够在他玩游戏的时间也可以呆在能够看到他的地方。


那是一种可以参与的感觉。


而不是以前那种只能看着他面对电脑的背影郁闷的感觉。





我承认这个游戏还不错，比较简单，容易上手。

他也说，他都不敢相信我肯陪他一起玩网游，他很高兴。

所以我在游戏里一遇见困难的任务或者懒惰的时候，就要他带我做任务。

他也毫无怨言地带我杀怪，帮我做我的任务。即使这样做会占用他做自己任务的时间。



我想这也是让我自己不再跟他 到底是要游戏还是要我 这个问题继续郁闷的最好解决方式。






如果你不能改变某些事，那么就去努力融入进去。

只有体验过了才有资格说三道四。





我既然决定了接受完整的他，那么就不能在很多地方用自己的观念去看待他做事和思考的方式。


这样对他对我都不公平。






想通了之后，我觉得自己过得比以前快乐很多。

他不打电话来我也不跟他生气，因为知道只要自己打电话过去他一定就会回应我。

他玩游戏我也不觉得自己很孤单，因为现在我可以跟他一起讨论游戏里的这个任务怎么做，或者请教他我要杀的那个怪在什么地方，或者直接要他帮我的那个ID升级。


这样就跟他多了交流的机会。




当然我对游戏和有输赢的东西都不是很感兴趣。

所以我对这个游戏的热情最快也没有多长。





但是我觉得，我现在的方式比起以前来说，让自己在和他相处的时候多了很多以前不曾有过的快乐。


觉得最近跟他沟通也比以前好了很多。



我觉得这样就够了。








一切，还是由时间来决定吧。


不论结局如何，我至少一直在努力。











我最大的希望，就是这次是真的在对的时间遇见了对的那个人。

这个周末，终于整理好了思路和他做了沟通。

效果怎么样我不知道。

但是至少我努力地去做了。




我以前跟他说过，我的性格其实是非常压抑的。

他说他知道，和我接触久了之后都是很容易感受得到的。

我说，我对别人其实是很有原则，而且很挑剔的。因为自己是个完美主义者，有特别的敏感。

完全容不下任何瑕疵。

我曾经就因为不满对方的某些地方而直接选择逃避，选择了直接从对方生活里消失的行为。

直到现在那个人也不知道为什么我当年会突然“不见”。

我对一个人的感觉从承认到失望，其实并没有任何预兆。

有很多东西都是我自己一个人想啊想啊地就发展到失望的程度了。

因为我有很多条条框框，有很多原则，这样一个一个的去套，很难能够得到我想要的结果。

而且也正因为我什么都不习惯直接说出来的性格，所以对方也不可能知道自己究竟哪里做错了。



我跟他说，我现在之所以最终选择和他沟通，也是因为自己对这份感情是非常看重和珍惜的。

首先我不想轻易地失去这份感情，所以即使再困难我也要先说出自己的想法。


这是给对方一个机会，同时也给自己一个继续留下的理由。






他承认，他是个没有优点浑身都是缺点的人，不勤快，又没钱，不会做家务也懒得去做，除了玩游戏基本上没有其他消遣方式。

我也同样承认，他对我来说，几乎等于包袱。



我也同样很清楚，这样的人与自己一直认为的条件相去甚远，甚至完全不搭调。


我也不知道自己为什么非要给自己找这么一包袱男人。



但是，就是这样一个人，却让我相信了原以为这辈子都绝对不可能发生的[一见钟情]。

仅仅就因为这个，我就丢弃了所有的原则及框架。


我也不知道该怎么形容当初的想法。








我跟他说，如果我对他仅仅只是 喜欢 ，那事情就会变得简单得多。

因为 喜欢 ，所以也同样可以 不喜欢 。

只需要加上一个否定，就可以终结我现在所有的痛苦。


但和他相处的时间已经快一年了，对他的感情早已从 喜欢 升华到了 习惯。


我已经习惯了这样一个人在我身边。



说实话，我现在是[舍不得]失去。


所以我尽力想要去挽留挽救。





我跟他说，有的时候觉得很累，真的很想干脆换个对象，或许会变得轻松些。

他说，原来你已经有这样的想法了。

我说，对啊，你不觉得这样做事情就可以变得简单了么。

但是，正因为我[舍不得]换，所以才会这么痛苦不堪。







因为我不想过有他却似没他的生活。


这和单身生活是完全不同的两个概念。




我的要求其实也非常简单，我只是希望他能够多陪陪我。








我从没想过这样简单的要求却弄得如此复杂的地步。








我们甚至差点谈到了分手。














其实，我一直都很怕。

因为在过去的几年里，每到10月底11月初，每到快要临近我的生日了，就会发生不好的事。

前几年是感情，去年是工作。


这对我来说，就象是个摆脱不了的诅咒一样。


我原本以为今年应该没有问题了。

哪知道。。。。。。












只不过这一次和以往不同。

这一次我可以努力去改变某些东西，而不是巴巴地看着无能为力。













我说过[我爱你]。

那么我就一定会爱着你。


既然上天向我证明了这个世界真的存在[一见钟情]。

那么就是命中注定了我会爱你。




即使你的缺点盖过优点，即使你完全不符合我的原则，即使我的要求我的框架没有一个你能够套上。


但是，就因为我选择了爱你。

所以，我才会拼命地努力去做一切我可以做到的事来维持这份感情。

我不是容易爱上一个人和相信感情的人。

但是却是爱上了就会义无返顾爱下去的固执命。









所以，请不要让我失望。

我，是真的想要，得到幸福。

从你那里，得到被爱的幸福。

一个人的时候，总是习惯不着边际地胡思乱想。

这几天，他一直都没有给我来过电话。

虽然我是知道的，即使我和他通电话，能说的也就只有那么几句话。

比如问在忙什么啊，吃饭了吗之类的。

我和他的生活都很简单，我不用确认也通常能够猜到他此刻在干吗，而他也应该知道我在干吗。


也就是所谓的[家里蹲]。

其实我也有想过，这样的方式实在缺乏新鲜感，而这样的模式对感情来说，也很有可能面临危机。

毕竟，太过平淡单一的模式，会冲淡感情。

如果大家不用通电话也能够了解对方的想和做，那么就会越来越少的出现想要通电话或者想要主动接触对方的念头。

而越是这么想这么做，两个人的接触就有可能会越来越少，甚至到没有。

虽然可以说，这是因为已经非常了解对方了所以才能够做到这样的程度。

但是，有的时候，太过了解确实，不是一件好事。





我其实非常羡慕别人。

比如说，一般的情侣，至少在没有结婚前，男人都会有耐心陪着女人逛街，吃饭，一起散步。

而不是象他这样，即使我在他身边，他也可以头也不回地继续玩他的电脑游戏，而对我不闻不问。

或许真的象他所说的，不玩游戏还能干吗，我无法回答他。

确实，我本就是个不会玩的人，我也不知道如果不让他玩游戏，还能让他干吗。

虽然我确实希望他能陪我逛街或者散步。

但是如果真的这么去做，我又会觉得有些别扭。

因为自己是个什么事都喜欢独自去做的人。





在这类事上，我一直都很矛盾。


因为我确实羡慕其他情侣那样正常的相处模式，我也确实已经有些无法忍受现在和他的这种相处方式。

我曾试探性的问他说，你都不会担心我在你不管我的时候做什么么。

他没有回答。

但是我知道他认为我不会这么做，因为他了解我，他觉得我爱他比他爱我要多，所以我不会这么做。



这或许，是我对他的包容，给了他这样无来由地自信。



我生气了他不会主动说什么哄我，我和他的约定他很有可能完全忘记，总之来说，他现在的行为在我看来，就是对我的不重视越发明显和增加。


这一点，就连他已经结婚的朋友他都赶不上。












所以有的时候想想，这样的男人，我真的有必要继续包容和爱他下去么。


如果说他很勤快，或者说家庭条件好，或者说他非常有上进心，或者说会照顾人，或者说很体贴很细心，或者说...........


哪怕，只有一个或者说，我都会觉得我的付出是值得的。






但是现在，他给我的感觉就是，我的付出是廉价的，是该给的，是绝对不会减少的。


他现在就有这样的自信和认知。







我不管他心里究竟是怎么想的，但至少，他的言行就是给了我这样的感觉。















虽然朋友都说，找男人，还是应该要找体贴细心，或者勤快上进的才是结婚对象。

虽然父母一直对不勤快不体贴的他不太满意。




虽然有很多的虽然。

我还是一直坚持了过来。







但是，现在我的想法，确实有些怀疑自己的判断了。







我不否认我喜欢他这个事实。

我也不怀疑他说的话。



但是，我真的很不喜欢很不喜欢现在的这种相处模式。

非常不喜欢。

今天以前的同学过生日，被叫出去吃饭。

吃饱喝足以及KTV之后，在一同在KTV门外等车的时候，她问了我一个问题。

因为当时是在等他过来接我，所以话题很自然地就扯到了他的身上。


同学问：“他多大了？”

我说只比我大一岁，结果她就很感叹的说，只大一岁啊，那不是还很小么。

确实，男人如果只大女人一岁，那其实根本就不算大。

因为男人的成熟年龄至少要比女人大上5岁以上才能够看得出来。



“长得帅吧？”

“一般”

毕竟长得如何我确实没有太在意过，而且就算他真的长得不咋样，可在我眼里就是怎么看怎么觉得顺眼，觉得不错。

情人眼里出西施，这个也是没办法给出判断尺度的。


“那就是家里很有钱？”

“不是啊。很平常的家庭。”

“那很勤快？”

“不，很懒。基本上什么事都要我做。”


“....................”

然后我同学就一脸黑线的不知道该怎么继续说下去了。



我心里很清楚她肯定会觉得，这样的人，怎么能够和他结婚呢。

我自己也觉得很奇怪啊。

对啊，又没钱又不勤快的男人，在别人看来，整个就是一个包袱。

可是，我就是怎么也对他讨厌不起来啊。



和他交往也快一年了，两个人的关系因为3月份的那件事之后，早就已经不是单纯的喜欢而已。

我对他的感觉，已经成了一种惯性思考模式。

就是觉得，他在我身边，是一种很自然的事。

拉他的手，碰触到他，早已没有不自然和紧张的感觉，他的怀抱对我来说，更多的是安全感和依赖。


不象很多情侣形容的那种什么紧张得心跳得厉害啊，脸红啊什么的。

我和他，就象左手握右手。

虽然没有了触电的感觉，但是更多的，是熟悉和亲切。




那是一种无法形容出来的，类似老夫老妻的那种感觉。

虽然和他交往还不到一年，但双方都已经有了这种感觉。







我也不知道提前进入这种状态意味着什么，不过，就算他浑身上下找不出一个优点，满到处都是缺点。

我也对他讨厌不起来。



虽然其实我对另一半的要求一直都很原则，很仔细的有列出一些标准。

虽然这些标准在他身上我一个都套不进去。

但是，他让我相信了真的有[一见钟情]。

也让我知道原来我的包容可以如此深沉。




我很喜欢他身上的味道，那是一种能够让我真正放松的，充满诱惑力的味道。





不管他在别人眼里是什么样，在我眼里和心里。

早已认定了他就是我想要找的那个人。

整整在家休息了7天。

没有出去旅游，最多也就是出门上街逛了而已。


却感觉越休息越想休息。


越休息就越不想上班了。



果然人也可以越耍越懒惰呢。




啊啊。

真不想上班啊。